Тел: 748-480

E-mail:centr_ksp@bk.ru
Skype:cksp73

Вопросы-ответы

Почему семейный кризис неизбежен?

Почему и для чего люди женятся? Выходят замуж?
Конечно же, потому что они любят друг друга. Супружеские отношения – это радость, удовольствие быть вместе. Мы вступаем в союз, чтобы качественно улучшить свою жизнь, стать счастливее, сделать свою жизнь более полной, благодаря появлению в ней любимого человека. Однако очень часто мы ожидаем от совместной жизни одного, а получаем совершенно другое. А именно обиды, упреки и другие неприятные последствия. Почему же так получается? А все дело в том, что любые наши отношения с другим человеком – это прямая проекция наших отношений с самим собой.

В любви и близости мы неизбежно приходим к тому, что видим себя, свое внутреннее Я.

И это неплохо. Вообще, любой кризис – это положительное явление, как бы парадоксально это не звучало. Почему? Потому что любые проблемы медицинского и психологического характера решаются именно во время обострения. Кризис – это шанс что-то изменить в своей жизни. Для того, чтобы отношения перешли из одной стадии в другую, нужно некое событие. Событие, которое разбудит сердце, даст почувствовать что-то наиболее чутко и глубоко. Событие далеко не всегда положительное. Если мы говорим, о каких-то стандартных вещах, то есть кризисы первого года жизни, третьего, седьмого. Но эта хронология совпадает не всегда. Есть внеплановые кризисы. Они всегда связаны с некими событиями: переездами, совместным проживанием со старшим поколением и другими факторами. Кризис в переводе с древнекитайского – это «полный опасности шанс». Важно помнить: не будет кризиса – не будет изменений.

Откуда берутся кризисы?
В кризисе выходит некий психический материал. До того, как люди создали пару, у каждого случилась индивидуальная предыстория. До 6 лет у ребенка закладываются все базовые психические травмы. Далее ребенок идет в школу, подвергается яркой социализации, наступает подростковый возраст, девальвация ценности семьи, ориентация на референтную группу – сверстников. Далее ребенок начинает вырабатывать маски на ту индивидуальную боль, которая есть у него. После подросткового возраста в 19-20 лет в человеке уже выработан ряд механизмов, который помогает ему нести себя в общество. И, благодаря этим механизмам, человек-маска в корне отличается от себя настоящего. Он поддерживает свой придуманный имидж определенным поведением. Когда же мы встречаемся с другим человеком, мы так же видим его в определенной маске. В определенный момент мы друг другу нравимся и заключаем некое соглашение о том, как будем строить отношения. Всех это устраивает. Но дальше происходит самое интересное. Чем ближе ты к человеку, чем глубже происходит взаимодействие, тем меньше возможности играть роли, надевать маски. И как только маски между вами прекращают существовать, мы начинаем замечать изменения. Все уже не так романтично и радужно. Такие бытовые вещи как, например, совместное чаепитие уже не дают тех эмоций, что раньше. В это время мозг начинает лихорадочно натягивать желаемое на действительность, и мы говорим себе: «Я же люблю этого человека, все по-прежнему».
Маски пропадают и постепенно та боль, те базовые травмы, сформировавшиеся к 6 годам, вылезают наружу. Когда вы становитесь близки, у вас возникает старая боль. И вам кажется, что вы раните друг друга. Но на самом деле это не так. Как часто можно услышать от человека, живущего в паре «Если он будет вести себя по-другому, то и я изменю свое поведение». На самом деле, это замкнутый круг.

Форма взаимных претензий никак не поможет паре выйти из кризиса. До тех пор, пока каждый думает, что причина в партнере – это утопия.

Забудьте об этом. Никто никому ничего не должен. Выбирая какого-то человека, вы хотите просто быть с ним.

Чтобы преодолеть кризис, нужно обратиться к самому себе.

Давайте рассмотрим простую бытовую ситуацию.

Допустим, ОН говорит Вам: «Ты вчера не доварила картошку». Что происходит в этот момент в сознании партнера. Эти простые слова проходят определенный фильтр восприятия и попадают в существующую в человеке боль. А эта боль может быть родом из далекого детства. Когда ребенку сказали, что у него что-то не получается, он чего-то не может. Эта вещь в памяти ребенка отложилась и через много лет вылезла наружу. Но ведь человек, говорящий о картошке, возможно, не имел ввиду ничего обидного, никакой подоплеки. Он просто констатировал факт. Здесь дело не в том, что нам сказали, а в том, как мы это восприняли. Как правило, все достаточно однозначно. Дополнительные значения придумываем мы сами. ОНА отвечает: «Я? А ты уже 2 недели мусор не выносишь». И попадает в его боль. До тех пор, пока мы видим причину в партнере, мы не можем решить проблему. Нужно начать с себя.

Когда мы концентрируемся на себе, перестаем искать источник всех бед в другом, а просто начинаем жить, работать над собой и излучать счастье, все вокруг меняется. Меняется восприятие жизни, восприятие себя. И тогда сказанные нам слова перестают попадать в боль.

Первые отношения являются кармическими. Пара попадает в отношения. Встретились 2 роли, живут в определенном сценарии. Часто это перенесенные из собственных семей программы. Люди живут, пребывают в сонном состоянии. Если кто-то в паре просыпается и начинает работать над собой, второй либо перестраивается, либо уходит. Кризис – это переход на новый уровень зрелости. Люди с разным уровнем зрелости не могут долго существовать рядом. Если одни эволюционировал, а другой - нет, отношения невозможны. Но мы здесь не можем влиять на другого человека, можем только работать над собой. Выражение «человек несчастлив в семье» само по себе неверно. Человек несчастлив сам с собой, а не в семье. У него есть травмы, проблемы, неотработанные вопросы. Целый клубок всего, который он не хочет трогать, потому что распутывать его будет мучительно больно. Семья – это твое зеркало. Пока ты был один, тебе никто не зеркалил. А тут появился другой человек, близкий человек. И каждое утро, когда ты открываешь глаза, ты начинаешь чувствовать свою боль. Именно поэтому важно работать над собой. В этом случае возникает системный симптом. То есть, определенная реакция на конкретного человека. Это агрессия, обида и другие эмоции. Когда этого человека рядом нет, нет и симптомов. Как только появляется человек, возникает симптом. В этом случае проводится работа с каждым по отдельности, не смотря на то, что пара является системой.

Друзья, у работы над собой есть свои бонусы. Правда. Жизнь – это не сплошная отработка травм. Если ты искренне задаешься вопросом: «Что со мной? Что нужно сделать для того, чтобы решить проблему?», - прорабатываешь, учишься работать над собой, ты возвращаешься в свое истинное состояние, обретаешь гармонию с собой. Возникает ощущение легкости, радости и небывалого счастья просто от того, что ты живешь. Ни с чем несравнимое и непередаваемое чувство, которое присуще всему живому. Все те жизненные ситуации, что у нас возникают, подталкивают расслабиться.